...insanity...
Любопытство до добра не доводит, но все-таки это не порок.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

...insanity...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Посторонним В. Dаisу. 
Маргарита|Дейз|Рыжая­

­­

Зона комфорта - интернет, книги и открытое окошко Ворда.
Дневник - платформа для эмоций, на которые в реальной жизни скупа.

Фоновая: 3 Doors Down - Kryptonite


Музыка Stevie Nicks – Seven Wonders
Категории: Эпиграфы, Инфавкомментах
комментировать 3 комментария
пятница, 5 октября 2018 г.
Dаisу. 18:47:55
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 20 февраля 2018 г.
My dream Dаisу. 21:03:38
Однажды. Возможно.
... возможно ведь, правда?

­­ ­­ ­­

Музыка Gorillaz – Clint Eastwood
Категории: Бесполезные посты, Мечта
комментировать 3 комментария
среда, 31 января 2018 г.
Dаisу. 11:54:59
Запись только для некоторых пользователей.
вторник, 16 января 2018 г.
Не ищите смысла Dаisу. 17:30:26
Шеннон: Ты же противник оружия. Он противник оружия принципиально.
Бун: Причем тут это?
Саид: Отдай его мне.
Сойер: Отдай его Аль-Джазийре, он спасет нас.
Чарли: Аль-Джазийра – это канал.©

Люблю даже спустя 10 лет .D
Эх, где моё детство.
Хочу вечно слушать юморок Сойера. Джош, зачем тебе уже 48, алло Т.Т


Категории: Бесполезные посты, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 января 2018 г.
Не ищите смысла Dаisу. 22:37:10
Отношение к Беону в последнее время изменилось. Впрочем, с этой цикличностью я давно знакома не понаслышке. То родной сайт нужен, как воздух, то хочется снести ко всем чертям дневник - кладбище воспоминаний.

Вроде бы тлеет желание что-то написать, выразить мысли, поделиться эмоциями... но с кем? С близкими приятнее говорить прямо, сидя рядом и чуть касаясь плечом. Напечатать несколько сотен букв, чтобы выговориться? Для этого есть мой любимый Word. Привязанность к Беону со временем приобретает иную форму. Выражать здесь себя тянет всё реже, смысл постов теряется, всё кажется нелепым и жалким.
­­И всё же я больше не обманываюсь тем, что смогу когда-то уйти отсюда навсегда. Не проводить здесь время - легко. Удалить всё и забыть пароли... вряд ли.
А ведь Беон действительно в каком-то смысле кладбище. Я никогда не обзаводилась здесь "семьёй". Раньше это понятие было популярно, по сути являя собой суррогат недостающей компании. Так вот. У меня этой "семьи" не было. Но единичные люди, изменившие меня, повлиявшие на то, кем я стала... их следы до сих пор где-то на этих страницах. Мысли в старых постах, слова в комментариях, обещания, которые никто из нас не сдержал, шутливые переругивания, целые эпопеи с виртуальными свадьбами и вполне себе реальными разочарованиями, обидами, ревностью, игра в любовь, захватывающая больше, чем мир за пределами экрана, древнее "хддд" и куча скобочек, которые не казались глупыми... Вечный offline - всё, что осталось от прежнего. Это моё "кладбище детских любовей". Разве могу я удалить чёртов дневник, стирая единственные вещественные доказательства существования людей, которых я никогда по-настоящему не знала, но к которым до сих пор, пожалуй, привязана?
Интересно, думают ли хоть иногда обо мне те, которые называли "родной"? Помнят ли аватарку с девчонкой в шапке-ушанке из 2007 года?
Вряд ли.

Нашла новое хобби. Точнее не так... не новое, а тщательно забытое старое. И неожиданно захватило. Заниматься тем, что нравится - восхитительно. Несмотря на то, что хочется разрыдаться, когда ничего не выходит. Главное - пересилить, не опускать руки. Надеюсь, у меня получится. Конечно, не сразу, но однажды... возможно?.. Одна мечта уже стала целью, почему бы ею не стать второй?

Неожиданная смена темы. Нелогично? Ага. Но это же мой дневник.
Так вот.
­­Если речь не идёт о подозрительных незнакомцах, то все без исключения люди любят поговорить о себе. Просто некоторые в состоянии дозировать этот бесконечный поток яканья, а некоторые, увы, нет.
Всю жизнь раздражали подобные субъекты до зубовного скрежета.
А сейчас с отвращением понимаю, что сама движусь в том же направлении :/ и ведь не могу перестать говорить! Дело даже не в себялюбии. Тут скорее другое. Я впервые ТАК СИЛЬНО хочу поделиться с человеком тем, что люблю. Пусть ему многое не нравится из моих интересов, пусть. Как бы я иногда не расстраивалась, по-детски обижаясь в глубине души, о вкусах не спорят. Рассказывать для меня всё равно важно. Наверное, это логично для того, кто любит марать бумагу, хах. Открывать свой мир для того, кто не отмахнётся, посмеиваясь, радоваться коротким мгновениям, когда что-то, бесконечно дорогое сердцу, вызывает улыбку на знакомом лице.
Хочу дать возможность узнать себя настоящую. Наверное, слишком долго никому это не было нужно. Зачем понимать человека, если есть пустая болтовня о погоде, окологенитальный юмор, секс, в конце-то концов? "Они шагали рядом — два мира чувств и понятий, неспособные сообщаться"©
В итоге... мне становится противно от себя. Чувствую, что навязываюсь, хотя никто ни разу не дал мне повода думать так. Однако заставить тараканов-параноико­в замолчать не так-то просто. Да это, наверное, и к лучшему.
Просто знай, что я тебе благодарна без меры.

За последние месяцы впечатлилась сильнее всего "Повелителем мух" Уильяма Голдинга. Да уж, Сойер херни не посоветует :З
"Ребята, погуляйте вокруг пальм. Мне 10 страниц осталось..."©

Такой вот странный пост.
Предшествующий долгой тишине. Наверное.

Ах, да.
С Новым годом.

— Кабан утащил мою палатку!
— Кабан пошёл в поход...©



Музыка John Legend – All of Me
Настроение: нейтральное
Хочется: стать усерднее
Категории: Бесполезные посты, Мысли, Воспоминания, ЭмоциИ, Откровения
комментировать 14 комментариев
вторник, 14 ноября 2017 г.
Dаisу. 17:08:10
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 8 сентября 2017 г.
Dаisу. 21:35:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 июля 2017 г.
Не ищите смысла Dаisу. 20:29:34
­­
Столько всего произошло в последнее время, что я немного запуталась. Мысли нуждаются в попытке систематизации.
Хотя...
"Как нам толковать счастливую песнь жаворонка или крепкий аромат дикой земляники?" (Маргарет Лантерман)

Моё лето началось. Наконец. Относительная свобода ворвалась в лёгкие, сковывая при этом сердце.
Знаю, что время катастрофически быстро пройдёт, но продолжаю тратить его на глупые, бесполезные вещи. Впрочем, последняя неделя была насыщенной, что для меня совсем не характерно.
Пора возвращаться к привычному затворничеству.

По второму кругу Твин Пикс. В детстве история казалась нудной, сейчас вызывает если не восторг, то интерес уж точно. Восхищают саундтреки, локации, атмосфера. Маленький, богом забытый город, в домах которого скрываются тайны, а в каждом тёмном шкафу пылится скелет. Персонажи, даже второстепенные, страшно живые, яркие... сумасшедшие. И у каждого крыша едет в каком-то своём направлении, у каждого есть секрет, любимое искушение, оберегаемый грех. А вокруг этого безумия растут высокие дугласовы пихты.
Мне нравится. Несмотря на то, что доля мистики лично для меня оказалась скорее минусом, что удивительно. Убийство становится слишком легко обосновать, спихнув его на тёмную силу. Немного страдает детективная составляющая. Так я думаю. Впрочем, если рассуждать в русле "Боб - зло, которое есть в каждом из нас", фильм приобретает глубину. Тем более, что мистицизм - основная особенность сериала.
А ещё! Чуть не забыла. Больше всего экранного времени занимает кофе.
Мне не могло не понравиться, понимаете?

Бонус.
В очередной раз убедилась в том, что влюбляюсь во внешность людей 80-90 годов. Время меняет моду, стандарты красоты, лица. Снова кажется, что прошлое мне ближе.

Начала читать "Божественную комедию". Поначалу загрузилась, сейчас нормально. Интересно. Хочется читать вслух, что бывает редко.
Успела ввязаться в спор с братом по поводу глобальных целей Данте. Думаю, в гробу последний перевернулся не раз.

Выиграла конкурс.
Отец одобрил.
Лучший подарок на день Рождения.
Прыгала так, словно взлететь пыталась.
­­

Группой отметили странный праздник, который по факту проходит под лозунгом "Мы выжили, выпьем за это".
Не огонь, но мне было неплохо. Хоть и почувствовала себя вновь чужой.
Лина, тебя там не хватало.

А ещё не хватает понимания, какая я планета от солнца. Не хочу быть искусственной атмосферой, но получается только так.

Что дальше?..

Пойти в клуб с вечно серьёзным - как и я сама - братом оказалось... интересной затеей. И результатом я довольна вполне. Темнота, внутренний жар, ощущение свободы в толпе и музыка - всё это бьёт в голову не хуже алкоголя. Мысли исчезают, приходит желанная пустота. Остаётся лишь грохот ударных, гул в ушах и безнадёжно севший голос.
А потом... свежесть ночного города, мост и немного неловкий смех.
Было круто.
Я запомню это, как и многие другие моменты простого хрупкого счастья.
Пусть его след будет здесь.
­­

Итог.
Событий было много. Действительно классных.
И... я устала. Несколько прекрасных дней среди людей измотали. Противоречу всему вышесказанному? Нет. Для меня это норма.
Мама в который раз ругается на мою замкнутость. Хах, словно я этим управляю.
Быть интровертом сейчас модно. Все стараются сделать акцент на этом пунктике в предисловии, суют бессмысленное слово под нос, словно какое-то... оправдание что ли. Или повод для гордости? Попытка показать свою "особенность"? Что же? Я не понимаю. Это так глупо, что даже не смешно. Быть интровертом... трудно. Иногда хочется стать совершенно другим человеком, полюбить шумные компании, быть забавной и болтливой, прекратить жить в себе и начать бездумно сотрясать воздух пустым. В итоге, скорлупа становится только толще. Могу быть душой своего тесного круга близких людей, но даже от этого устаю.
Характер нельзя изменить.
А вот сломать можно. Но нужно ли оно мне? К чёрту.
Я искренне люблю своё умеренное одиночество среди вымышленных персонажей и музыки.

"То, чего я хочу и то, что мне нужно — это две разные вещи" (Дэйл Купер)

Музыка Instrumental
Настроение: хорошее
Хочется: ничего и всего одновременно
Категории: Мысли, Бесполезные посты, Настроение, Арт, #безнытья
комментировать 1 комментарий
понедельник, 26 июня 2017 г.
"It" Dаisу. 23:56:49
В который раз спросили, пойду ли на "Оно" в сентябре.
И вот чёрт... сейчас скачусь до того, что буду в посте цитировать сама себя. Потому что отвечаю одно и то же, сколько можно.

Конечно, я пойду на "Оно". Чисто чтобы пострадать, взорваться, обругать фильм и раствориться в закате.
Серьёзно, мне надо запретить смотреть экранизации любимых книг на законодательном уровне.
Хотя ладно, чего я сразу. Просто... ааа, чёрт! Трейлер крутой, мне зашёл даже очень. Однако заранее понятно же, что будет очередной неплохой ужастик, но не более того. Ничего другого ждать особо и не приходится. Никогда не сделают нормальный фильм "Оно" так, чтобы он был в духе Кинга. Даже просто потому, что все события книги нельзя вместить в 2,5 часа, а сериалы годными бывают ещё реже, чем фильмы. Но это ладно, опустим.
Важно другое.
1) Полного сюжета не будет, останется только скелет. Ибо в противном случае картина будет 21+, а это никому не нужно. Таким образом, что мы имеем? В фильм стопроцентно не войдут, внимание, по пунктам: философия, сложная для передачи за короткое время, религиозные и расистские шуточки, элементы БДСМ, отрывание конечностей, детский групповой секс, выжигание кислотой глаз, детская дрочка другу, убийства младенцев, сумасшествие без прикрас, педофилия и многое-многое другое. И я, конечно, не отбитая, чтобы ловить кайф с подобного, но без этого всего "Оно" - не "Оно", атмосфера заведомо потеряна. Такие дела.
2) Половина актёров подобраны... никак. Не могу пока оценить игру или передачу характеров, поэтому остаётся говорить о внешности. Ясно, что она может отличаться и прочее, но сука... существуют черты, которые нельзя, тупо нельзя изменять. Вещи, на которых постоянно акцентируется внимание в книге и которые так или иначе делают образ персонажа законченным. И таких режущих глаз деталей полно. А уж отсутствие у Билла рыжих волос я вообще простить не смогу. Хотя это уже, наверное, мои фанатские загоны. Тут, возможно, и нормально всё будет, если смогут сыграть.

Короче. Да, я обязательно схожу. Жду крутейшего фильма на один раз. Но связывать его с книгой даже пытаться не буду.




Хочется: взяться за ум
Категории: Мысли, Кинг
комментировать 13 комментариев
Круги на воде Dаisу. 23:24:11
Жду утро и одновременно хочу, чтобы время замедлилось. В последние дни рассвет - кульминация работоспособности.

­­
Поймала себя на мысли, что кофе в пакетиках перестал казаться отвратительным.
Либо привыкла, либо он окончательно уничтожил мои вкусовые рецепторы.

Помню, кто-то очень давно сказал, что мой родной город пахнет липами и дождём.
Как же хочется сейчас почувствовать этот запах.

­­

Боюсь совершить ошибку, но она так... притягательна.
Мне надоело быть вашим никем (с)


Музыка ssshhhiiittt!
Настроение: неопределённое
Хочется: взяться за ум
Категории: Мысли, Воспоминания, Бесполезные посты, Арт
пятница, 23 июня 2017 г.
My prison Dаisу. 19:58:10
Когда усталость давит на плечи, мечтается особенно легко.
Вновь до дрожи не хватает дороги.
Скучаю по тому, чего никогда не видела и не чувствовала.

Кажется, часть меня не здесь.

Хочу объездить все города, описанные Максом Фраем.
И всего-то читала... "Сказки Старого Вильнюса", да "Большую телегу", а туда же!
Никто не запретит мечтать.
Хочу увидеть Сарагосу, Бриндизи, Эдинбург и Тулузу. Хочу побывать в городке, где отдыхают ветра всего мира, в городе, где мужчины носят каменные плащи, и в городе, где стулья вообразили себя порталами. Хочу побывать в Вильнюсе, где каждая улица хранит какую-то тайну. Нужно только уметь слушать и видеть...

Хочу путешествовать, не выбирая путь.
И глупо надеюсь, что эти слова, будучи написанными, сбудутся.

­­

Музыка Воскресенье
Настроение: неопределённое
Хочется: взяться за ум
Категории: Мысли, Мечта, Дорога, Арт
среда, 21 июня 2017 г.
Не ищите смысла Dаisу. 23:28:25
Да, здесь намечается ещё одна слишком длинная запись не связанных между собой мыслей. Но куда это выразить ещё?
С некоторых пор карандаш в руке не лежит.
Внимание, в посте повышен уровень депрессивности. Если вас, как и меня, раздражают нытики, то воздержитесь от чтения.
Я вот, определённо, это дерьмо перечитывать не буду.
Кстати, депрессивность – дочь эгоизма (с)
Такие дела. Но об этом позже.

Трагедия века. Заедает левый Shift. Для меня это почти равноценно предательству. Без заглавной предложение не начнётся никак. Так что приходится переучиваться на правую кнопку. Было тяжеловато, но спотыкаться уже почти перестала.
­­

Снова началась жизнь в дефиците времени. Я вроде привыкла за столько лет, да только вот распоряжаться этим временем так и не научилась. Ван лав прокрастинация, платные лекции заходятся рыданиями (ох уж эти локальные шуточки).
Мысли о том, что нахожусь не на своём месте и проживаю не свою жизнь... посещают не так часто, к счастью, но на огонёк заглядывают с завидным постоянством. Этого мне достаточно. Первый звоночек, прозвучавший спустя три года закапывания себя. Впрочем, не слишком тяготит.
Пока что.
А новый альбом оперативненько изъяли из общего доступа. Забавно.

___________________­____________________­____________________­______________

Сегодня один чудесный человечек делился мгновениями своего счастья, а я вспомнила своё.
Четыре года назад.
Осень, центр города, музыка, доносящаяся из старой филармонии, и мы танцуем вальс. Листья падали тогда как в замедленной съёмке. И было неловко от взглядов прохожих, но при этом смешно, тепло и свободно.
Забылся человек.
Закрылась филармония.
А где-то в сердце всё равно осталось место для мелодии и листопада.
___________________­____________________­____________________­______________

Запуталась в себе. В людях, событиях.
Порой кажется, что не умею ни любить, ни дружить.
Почему-то все светлые чувства у меня получаются какими-то... вымученными и болезненными, наверное. Не знаю. Разве так должно быть?
Только с одним человеком сейчас легко. Мечтаю не накосячить в который раз, чтобы не спугнуть это установившееся доверие и некоторую нежность. У меня так никогда не было. Правда. Дружба всегда была чем-то... типа приятного времяпрепровождения­. Никогда не возникало желания оберегать, делиться личным и просто по-своему любить. Никогда я не думала о подруге, что она красивая, забавно улыбается и прочее по списку. Всё это было исключительно прерогативой любви. Да и не верю я в женскую дружбу. Чёртово болото. Однако есть люди, которые вновь и вновь заставляют думать иначе. Один человек однажды уже стал семьёй настолько прочно, что плевать на странные встречи не чаще десятка раз в год. А теперь... теперь, кажется, появился ещё один такой персонаж. С которым мне не хочется лицемерить. Это что-то вроде высшей степени привязанности, хах. Люблю своё извращённое понимание взаимоотношений с людьми, извинений, благодарности и прочего. Ладно, это не важно.

­­

... что если можно было бы увидеть цвет своей души? Думаю, у меня она была бы тёмной. И нет, это не пафосные, псевдодраматичные фразы по типу "моя душа подобна ночи". Чёртовы шаблоны окружают меня. Нет. Я говорю не о черноте - я не так зла, как иногда стоит быть.
Я говорю о... грязи. Лицемерие, лживость, эгоизм, цинизм, склонность к нездоровой иронии - всё это внутри так прочно, что уже не отмыть. Но при этом (хочется верить) я не плохой человек.
Во всяком случае, оооочень совестливый :-\­
А если люблю, альтер-эго сразу как-то сникает и замолкает до лучших времён. Хотя кто из них (нас) "альтер"? С этим ещё можно поспорить.
___________________­____________________­____________________­______________

Моё море снова давит на все болевые разом. Я не знаю, хочу ли утонуть повторно.
Словно оказалась в немом кино.
Свободное падение.
___________________­____________________­____________________­______________

Впервые хочу написать о мире, который придумала не я.
Хочу воплотить в жизнь идею самого близкого человека. Не знаю, когда придёт время для этого.
Но я уверена в том, что сделаю.
___________________­____________________­____________________­______________

А небо было тёмным-претёмным. По кругу бежали, перекатываясь, волки. Отвратительно гладкие, с поблёскивающей скользкой кожей без шерсти, они были чернее самой темноты. Вся эта единая движущаяся, пузырящаяся масса напоминала нефть или грязь, во всяком случае, утонуть в ней казалось вполне возможным и даже весьма вероятным исходом. В центре этого смерча находилась я.
___________________­____________________­____________________­______________

Устала.
От себя.
Вспомнилось, что на цветение сакуры так и не посмотрела.

Музыка Billy Talent – Surrender
Настроение: нейтральное
Хочется: взяться за ум
Категории: Длиннопост, Мысли, Бесполезные посты
комментировать 7 комментариев
четверг, 15 июня 2017 г.
Не ищите смысла Dаisу. 19:42:50
Давно здесь не было относительно нормальных постов. Посмотрела последние записи. Кажется, я как никогда близка к тому, чтобы превратить свой дневник в недообзоры на книги/фильмы/аниме.­ Да уж, это на меня похоже. Либо фанатично, захлёбываясь, рассказывать о том, что люблю, либо туманно растекаться мыслями ни о чём конкретном, то есть обо всём для моего изолированного мирка.

В последнее время много вещей я делаю заведомо зря. Очень зря.
И получаю от этого удовольствие.
Уже жду фраз типа "я же говорил(а)!"

Отрезала волосы, стало так легко. Чего только тянула с этим.
___________________­____________________­__

Вернулась в шумный город. Читала где-то, что не важна длительность дороги: в любом случае, возвращаемся мы всегда другими людьми. Думаю, это так.
Неожиданно для себя поняла, что немного устала за две недели. Люблю дом и близких до безумия, люблю так, что порой боюсь... как это огромное и светлое чувство помещается во мне? И всё же... слишком привыкла уже одна. Забота кажется обязывающей. Звучит отвратительно? По-моему, нет. Звучит закономерно, к сожалению.
­­

Вернулась с грустью, но с некоторой долей облегчения.
В который раз думаю о том, что здесь уже появились люди,
по которым я также могу скучать. Очень.
Разрываться на два города так... наверное, трудно. Это не плохо и не хорошо.
Просто хочется быть в двух местах одновременно.

А дожди всё продолжаются.




И у Драконов новая песня ^.^




Музыка Imagine Dragons–Walking The Wire Copy
Настроение: неопределённое
Хочется: взяться за ум
Категории: Мысли, Музыка
комментировать 5 комментариев
Чё вы говорите, что у меня бомбит, когда у меня не бомбит? Dаisу. 19:42:40
Категорически отказываюсь понимать, зачем интересоваться чьей-то жизнью, если похер.
И нет, это не осуждение сейчас.
Просто... чёртово разделение людей на группы работает. По крайней мере, в моём понимании. Есть близкие, на жизнь которых мне не насрать. А есть знакомые, которые наверняка очень клёвые и вообще положительные люди, но не мои. Их спрашивать о делах/самочувствии/­жизни не буду, кроме единичных случаев, когда прям дико обязывает элементарная вежливость. Ну, или когда хочется лучше узнать человека. В остальном... зачем? Что за дурацкая привычка разбрасываться словами, которые улетают в пустоту? Это же чёртово лицемерие, нет?
Раздражают люди, которые требуют встречных вопросов, мгновенно забывая о том, что только что ответила я.
Зачем вам это?
Неужели так нравятся взаимные приторные улыбки и обмен любезностями с мыслью "скорей бы завершить диалог"?
Расслабьте мышцы лица, это всё необязательно :-\­

Категории: Такзвучитспокойствие
комментировать 18 комментариев
среда, 24 мая 2017 г.
Можно мне на денёчек в Сиалу Dаisу. 21:06:55
Тааак.
Подъехали постики без особой смысловой нагрузки. Я просто хочу, чтобы это где-то было.
Шикарные арты по шикарной книге, на которые я наткнулась спустя несколько лет после прочтения, да и то случайно :/
Так впечатлилась некоторыми, что пыталась написать художнице, но у неё лс закрыто... впрочем, это правильно. Стопроц не одна я такая фанатичная нашлась. Так что спасибо М.Головиной за возможность увидеть любимых героев.
Хоть и не все образы соответствуют тем, что нарисовала в своей голове я, мне безумно нравится.
LU, я почему-то хотела подождать, когда ты дочитаешь, чтобы выложить. Я хз почему.

Подробнее…Их слишком много, так что пришлось выбирать.
Эграсса, Халлас и Мумр. Не могу сказать, что самые любимые персы, но образы очень точные, имхо.
Особенно Халлас. Просто ащщщ.
Дядька не совсем тот, но мне дичайше нравится арт.
А ещё я не имею понятия, как перестать видеть в лице Фонарщика черты Джоша Холлоуэя лол .D

­­ ­­ ­­ ­­


Музыка бесконечный фолк
Настроение: хорошее
Хочется: взяться за ум
Категории: Арт, Книги
комментировать 1 комментарий
Не ищите смысла Dаisу. 20:36:33
­­
Когда прямо под окнами твоего дома располагается детский сад, крики и смех слышно весьма неплохо. Всех соседей это раздражает без меры. А я, наверное, ненормальная, но мне нравится. Прямо-таки наслаждаюсь звучанием детских голосов, когда после обеда их писклявые обладатели весёлой гурьбой высыпают гулять на веранду. У меня этот шум ассоциируется с летом. Как и шуршание листвы.

На днях была забавная ситуация. То самое чувство, когда не слишком давно знакомый человек с искренним недоумением и даже долей волнения спрашивает, почему у тебя ВСЕГДА плохое настроение. Это было смешно. Люди думают, что у меня что-то случилось и походу ожидают услышать душещипательную историю. А я? А что я... ну не отличаюсь эмоциональностью, что поделать-то, раз выражение лица вечно угрюмое.

Сегодня настолько глубоко ушла в свои мысли, что в метро не заметила одногруппницу, стоящую со мной ЛИЦОМ К ЛИЦУ на расстоянии сантиметров двадцати. Она долго угорала втихую, но, не выдержав, всё-таки вернула меня с небес на землю. Эм... ну это я [2], что тут ещё скажешь.
Такое бывает, когда жизнь в твоей голове зачастую куда интересней реальной.

Всё-таки посмотрела "Не дыши".
Двоякое впечатление. С одной стороны, довольно неплохой фильм, потому что в напряжении-таки держит, да и снято местами очень годно. Но количество косяков, сюжетных дыр, притянутости ситуации за уши и финал - всё это как-то подпортило картинку.
К тому же... в очередной раз убедилась, что стала ещё более скептически относиться к ужастикам. Всё детство была нездоровым фанатом кровавых фильмов, а сейчас для меня жанр потерян. К счастью или к сожалению, но "новинки страшного кино" не цепляют от слова "совсем". Слишком ценю сюжет, чтобы простить его отсутствие, и слишком хочу наблюдать запоминающихся персонажей с характером, а потому бегающее и вопящее мясо привлекает мало.

Начала с детского сада, а закончила ужастиками. В этом что-то определённо есть.

Музыка Eels – Love Of The Loveless
Настроение: хорошее
Хочется: взяться за ум
Категории: Мысли, Арт, Бесполезные посты
пятница, 19 мая 2017 г.
Tekkonkinkreet Dаisу. 23:05:05
Третью ночь ложусь спать "не позже 12".
Аж самой смешно.

Список книг, которые надо прочитать, почему-то не уменьшается, а только растёт. Кажется, мне жизни не хватит.

Давно не заходила в BnS. Зашла, офигела от количества обновлений, решила, что не сегодня... тем более с моей-то скоростью интернета.

Наконец-то посмотрела "Железобетон" (Tekkonkinkreet) Тайё Мацумото.
Честно говоря, начинала просмотр с долей скептицизма, а закончила в полнейшей растерянности. Теперь стало ясно, что победа в номинации "лучший фильм" в 2006 году (Mainichi Film Awards) заслужена, как и две другие премии 2008 года, в особенности за "лучший оригинальный сюжет".
Полнометражку можно просто растаскивать на цитаты. Это самая крутая картина-аллегория, которую я видела за последнее время. Хотя какое там "последнее время", я просто слоу.
Местами было тяжеловато, так что включать фоном точно не стоит, я-то вообще изначально чисто поужинать с какой-то лёгкой анимацией хотела, ага. Не прокатило. Тем более смотреть нужно реально внимательно, ибо символики там до чёрта.
Под впечатлением.
Даже пореветь успела опять.
Люблю котов и, пожалуй, Крысу.

Кстати, Крысы меня походу преследуют. Третье произведение, в котором у героя такое прозвище :-?­
Надо почитать мангу.

­­ ­­

Музыка The aquadolls – Teenage dream
Категории: Мысли, Аниме
Dаisу. 21:44:54
Запись только для меня.
воскресенье, 14 мая 2017 г.
My memories Dаisу. 13:14:22
В который раз ловлю себя на мысли, что больше всего боюсь забвения. Сколько лет пытаюсь вести заметки (что-то вроде дневника), но они настолько прерывисты и хронологически нелогичны, что почти невозможно уловить ощущение былой действительности. И вновь мурашки бегут по рукам, когда о чём-то бесконечно дорогом начинают говорить в прошедшем времени. Нет, отпускать я научилась, места в настоящем старому не ищу. Но воспоминания ценны так, что страх потери почти физически ощутим.
"Я уже мало что помню о тех временах" (Таки)­­
О тех временах... а ведь тогда они не были "теми" Они были такими же настоящими, такими же волнующими, такими же, казалось, незначительными, как сегодняшний день.

Не знаю, что заставило придать этим постоянно давящим мыслям форму слов.
Возможно, "Kimi no Na wa" задело сильнее, чем я ожидала.

Не хочу забывать.

Ценны даже бессонные душные ночи, которые я просиживала над учебниками в чужом огромном городе и ненавидела всей душой. Когда веки казались тяжелее чашки кофе в руке, а одиночество тисками сжимало горло. Даже они... ценны.

А особенно боюсь потерять воспоминания лета и поздней весны.
Май - любимое время.
До сих пор и, наверное, уже навсегда.

Помню события, лица и отдельные сильные чувства.
Но...
Мгновения, улыбки, голоса - всё это утекает из рук. Так же, как...
Ощущение тёплого ветра, запутавшегося в волосах. Всем сердцем не люблю ветер, но летом он бывает нежен, и моё мнение меняется.
Как ощущение полёта, когда небо так близко, что можно коснуться плывущего облака кончиками пальцев, замедлив его бег. И оно, недовольное, заворчит, прольётся летним дождём и поплывёт дальше, чтобы растаять там, куда тебя вряд ли занесёт судьба.

***

- Когда ты говорила о ветре... почему ты хочешь улететь с ним?
- Почему ты вдруг спрашиваешь? Изображать равнодушие оказалось скучно? - слегка поддела девушка, пытаясь вызвать собеседника на ответное откровение, но тут же обиженно нахмурилась, поняв, что тот и не собирается отвечать. - Ну... ветер - он свободный. Он путник, который видел мир. Мне нравится думать, что он приносит вслед за собой крупицы чужих мыслей, улыбок, переживаний, слёз, а потом забирает и частичку меня тоже. Знаешь, иногда мне кажется, что он летит куда-то совсем в другое место. Не город или даже страну, а куда-то... очень далеко. Туда, где мы не были, где всё хорошо, и нас кто-то ждёт у открытого окна, ситцевые шторы на котором колышутся от последнего дуновения этого ветра. Можешь считать это красивой мечтой.
- И очень наивной.
- Так и есть, - Стиви улыбнулась, её веснушки мелким бисером запрыгали по щекам, и эта простая девушка на фоне долины показалась Майку вдруг удивительной.

­­
***

Ещё сильнее люблю летние грозы. Помню, в далёком детстве мы с братом шли через поле в старый бабушкин домик. Шли по тонкой, едва заметной тропинке над рекой. Тогда нас и застала гроза. Двое детей на открытой местности, до ближайших домов добрая пара километров, вокруг ни души... и нас окружает стихия. На природе небо ближе, кажется, я уже говорила. Так вот... тогда оно было везде. Над головой, в воздухе, под ногами и на загорелых плечах, небо с грохотом падало и стекало с волос крупными каплями. Летняя светлая зелень, уставшая от духоты, темнела на глазах, превращая мир в небо. А оно всё продолжало стремительно падать, окружая нас со всех сторон и всполохами освещая дорогу. Стихия, прекрасная, но безжалостная, била нам в спину, ревела, гнала вперёд, заставляя срываться на бег, сбивая дыхание, высокая, неприятно мокрая трава хлестала по голым ногам, страх, как на высоких аттракционах далёкого города, сжимал грудь. А мы смеялись. И почти кричали от по-детски искреннего, захватившего нас восторга.
Тогда я была счастлива.

Спустя много лет я всё так же люблю попадать под летние дожди. В такие моменты отголоски прежних ярких чувств набирают силу и становится не так горько от того, что ты уже не так свободна, как прежде. От того, что разучилась летать.

Уже запуталась в мыслях. Но пусть это будет здесь. Пусть хоть частичка воспоминаний будет здесь.
Да, всё-таки я скучаю по прошлому. Мой уже взрослый рациональный брат говорит, что это глупо, что я рискую прекратить двигаться дальше.
А мне кажется, он просто забыл, что когда-то давно видел, как рушилось небо. Забыл, как кричал тогда под грозой и, смеясь, захлёбывался словами.
Я не хочу возвращать, я просто хочу помнить.
Пожалуйста.
Не знаю, кого я прошу.
Пожалуй, я и правда чудная. Сколько раз я слышала "ты странная"? Надеюсь, есть шанс, что это не синоним наивности или глупости.

Но страшно было даже вчера. Так радостно и горько вспоминать мгновения искреннего счастья. ­­
Светлая грусть не ранит, но проникает в самое сердце.

Боюсь забывать. Бесконечно боюсь.
А ещё боюсь старости. Вовсе не потому, что она приближает к смерти. А потому, что твою вечно молодую душу постепенно запирают в износившейся клетке, в теле, которое забыло, что значит полёт. И тогда, если не скатишься в пучину безумия, воспоминания повернутся другой стороной. Болезненной. Но пусть так. Всё равно не хочу забывать.
Боюсь. Бесконечно боюсь.

Очередное лето приблизилось тихо и очень неспешно, но оно уже здесь.

"Небо делили провода антенн. На них качались комочки воробьёв. Ветер ворошил волосы. На носу у Волка еле заметно проступали веснушки. «Пахнет летом», — вдруг понял Кузнечик. Уже по-настоящему"

Подкаст SayonaranoNatsu.mp3

Настроение: потерянное
Хочется: попробовать иначе
Категории: Длиннопост, Мысли, Воспоминания, Арт, Бесполезные посты
комментировать 6 комментариев
пятница, 12 мая 2017 г.
TBF Dаisу. 20:52:18
- Будешь батончик? Вкусный очень.
- Не, он в шоколаде, а у меня аллергия же.
- Так давай я тебе шоколад обкусаю?
- О, тогда го.

Еее, новый уровень отношений звучит именно так ­­

Музыка Imagine Dragons – Thunder
Настроение: неопределённое
Хочется: чтобы завтрашний день удался
Категории: Приятности, #безнытья
комментировать 2 комментария
Не ищите смысла Dаisу. 20:51:56
Серые дни, оказывается, бывают наполнены красками.
­­

В последнее время слишком много мыслей в голове, сомнений, сожалений, но все какие-то светлые.
Можно быть самой счастливой и глубоко несчастной одновременно? Кажется, да. У меня вроде получается.

Начинаю бояться собственных решений. Есть вещи, которые хочется сделать, есть слова, которые хочется сказать.
И тем, и другим суждено остаться желаниями. Так даже лучше. Сколько раз был поставлен ребром вопрос лицемерия и безграничного эгоизма, столько раз и прозвучал обнадёживающий ответ разными голосами. Однако факты остаются фактами. Утешает лишь то, что привычка врать самой себе, кажется, постепенно уходит в прошлое.

Начать с того, что счастлива, а закончить беспросветным мраком? Это я могу, это пожалуйста.

Ладно, опустим цвета.
Счастье никто не отменял.

Продолжаю делиться тем, что дорого. Никогда не думала, что соулмейтом можно стать со временем.
Или я просто не замечала раньше очевидных вещей?
Или склонна преувеличивать действительность, что вполне вероятно.
Но мне нравится так думать.



Подкаст Alice Boman – Be Mine

Настроение: неопределённое
Хочется: чтобы завтрашний день удался
Категории: Мысли, Настроение, Бесполезные посты
комментировать 2 комментария
понедельник, 1 мая 2017 г.
Awakening Dаisу. 13:44:55
После месяца затяжных дождей и серого ожидания буквально за одну ночь наступила весна. Очень круто проснуться и увидеть, что все деревья покрылись светло-зелёными нежными листочками.

Дышать стало легче. Не люблю весенние тучи, разбухшие от влаги и вечно грозящиеся пролиться шумным потоком, но вновь и вновь насмехающиеся мелкой изводящей изморосью.
Другое дело - летние дожди. Сильные, свободные и тёплые, после которых всё светится, а не утопает в серости.

Так что я вдвойне рада установившейся ясной погоде. Май - моё время.
Сразу возникает желание делать странные вещи, в надежде, что они повлекут за собой приключение. Будь то дорога в лето, попытка сделать "иначе" или яркая встреча - начало нового пути, за поворотом которого неизвестность.
Хочется бежать за толстым и самоуверенным, разомлевшим от жары котом, как Цукисима Сидзуко, а потом вдруг выйти на чудную улицу над городом.
И смотреть-смотреть-с­мотреть. На редкие облака, на маленькие, словно пряничные, домики, на точки людей, на лист, подхваченный ветром.

Смотреть.
­­
И вдыхать.

Дышать весной, свободой, мгновением.


Подкаст John Denver–Take Me Home Country Road

Настроение: нейтральное
Хочется: взяться за ум
Категории: Мысли, Эмоции, Весна, Арт
комментировать 5 комментариев
понедельник, 24 апреля 2017 г.
Dаisу. 21:12:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 23 апреля 2017 г.
Dаisу. 22:52:39
Запись только для друзей.
пятница, 21 апреля 2017 г.
Не ищите смысла Dаisу. 18:15:33
Обычно люди спрашивают про любимый фильм, книгу или песню. Сегодня поймала себя на мысли, что в плане литературы у меня совсем запущенный случай: могу назвать любимую главу книги.
А ещё есть любимое слово. ­­
Это вообще нормально?

Здесь должен был появиться классный подкаст.
Но нет.
Впервые за много лет пришла в голову идея купить випку на этом сайте.
Что происходит :/


Всё-таки появился.


Подкаст Lamento_OST.mp3

Настроение: неопределённое
Хочется: в май
Категории: Мысли, Книги, Музыка
комментировать 5 комментариев
 


...insanity...Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
оО
У меня потихоньку авы пропадают хД
Скучаю по авам
пройди тесты:
Школьная история шестерых человечГов 1...
Ты не знаешь мой «маленький» секрет...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх